*empty*

You know what it's like to live like you're not alive? It feels like only you find yourself drowning with all the endless sadness. There's something odd going on but you don't notice it.

Back again to the question what is happiness? Why do I get more and more lonely as I get older? Was life this hard that I chose in the past? Why? How? What?

too many obvious questions the answers are already available.

Today I again lamented myself like a mirror on mud. Dirty, and I have no intention of cleaning myself up. Very stupid. I should have rushed to find the nearest toilet to wash this mud with clean water.

Honestly everything feels empty, empty. I should be more excited but I don't know why lately everything feels like an empty fog. I want to go home, I want to go to a place where no one knows me and I live as a new soul.

I'm just babbling unclear, if you don't like it please skip it and don't read it. Everyone has the freedom to tell stories or express their feelings, right?

I find it hard to tell my parents. They won't want to understand, since I was a child, all my problems have been solved by myself, now it's the same, all I feel and go through alone.

I am grateful that there are friends who still provide support, otherwise I might have the desire to die. Everyone will die when the time comes right.

I'm not making this up, sometimes it feels like I'm crazy. I am sad, happy, laughing all sometimes simultaneously or unexpectedly. I don't know why I'm writing so much bullshit here. May happiness always be with you wherever you are.

most importantly, stay alive to live.

Open letter.

 

That night she came into the room and spoke with tears, "Why should you feel this pain. Why should you feel the bitterness of life? Why should we be constantly in trouble?"

My tears fell, but were held back. 

What can I do? I just believe that destiny has been set by the almighty. Am I tired? Am I going to give up? I was so tired, I wanted to give up.

My mother felt guilty that I was living like no other child. Since I was a child, I didn't feel a father's love. I only live with my grandmother and grandfather, he says I'm smart but the family can't support my dreams. I'm smart, and talented but all of that is just buried in my parents' regrets. I could do anything but cry hearing it all.

She said she was eager to see me succeed, she was upset with her, and her fate. That's why I can't feel college. I have had to work and fight for my life since graduating from school.

After I felt another bitterness, I lost both people I loved all my life. The lamp of my life, my grandmother and grandfather. Am I capable? Anxiety came to me, and almost killed my soul.

I got up. I tried, no matter how hard my heart and body I finally hugged myself while crying.

My long-lost father came with doubts. He was also embarrassed. It comes with empty hands and severe problems. He felt I was a poor girl. Unable to realize her dreams, burying all the dreams desired due to the incompetence of parents.

Everyone says my life is full of drama, endless drama, life full of problems, am I on the right path? I think it's real life. I'm being given a picture of the charade of life.

I want to be a doctor, I want to live and study abroad, I want to be a great writer and painter, I want to explore the world, I want to live in a village with stable finances, I want to build a free school in the countryside and I teach there, I participate in all social activities everywhere, I want to be a speaker of tedxtalks, I want to inspire everyone, and benefit everyone. Since childhood my desires were many, my dreams were not buried. 

I just kept it in the place it was, and I was determined to make it all happen myself. With me, and god almighty. I believe the flowers bloom in time. Now that I have a long time, God has not yet given me to bloom. Maybe in front, maybe later, I don't want to guess, let the Universe go according to its destiny.

Mom, dad, grandpa, & grandma.

Please, relax, I'm not giving up.

I'm tired, yeah tired, and i want to take a break. Don't worry, I'm strong. This child knows where to go, complaining to the Almighty. I'm not going to lose control, and get off track. Hopefully, because every time there is a difficulty there must be ease. I try to be sincere, patient, and learn all this. 

We live to survive, to fight, may the efforts and prayers that are always offered bear fruit.

Don't worry, this stubborn girl is strong. It's so strong. Sorry, if it worries, it's troublesome. My life is really special, so grateful to have been born into me. 🖤✨

힘든시기

 지금 내가 필요한 것은 따뜻한 포옹뿐입니다. 진정시키는 말, 적어도 나는 이것을 극복 할 수 있다고 확신합니다. 나는 확실히 깨달을 수 있고 더 나아지려고 노력할 수 있습니다. 내 멍청하고 게으른 뇌가 깨어날 것입니다. 난 그냥 다른 사람을 괴롭 히고 싶지 않고, 그 따뜻함이 몇 번이고 필요합니다. 내가 이럴 때 적어도 누군가는 화를 내고 감정적입니다. 나는 당신을 홀로 안을 수 없습니다. 항상 이렇다. 나는 그렇게 강하다고 생각했지만 여전히 약하고 연약했습니다. 슬픈 노래를 듣고 몹시 울었습니다. 이럴 수 없어 심장이 더 아파 다시 성숙의 시련이오고 있는데 어떡해 ...

차가운 쌀.

 그것이 마음을 따뜻하게 할 수있는 유일한 일이지만 회복 할 수 없을 때. 아무리 힘들어도 따뜻하지 않았습니다. 다시. 

다시 채울 수없는 공석은 이번 달에 모두 함께 슬프고, 실망하고, 공허한 것으로 묘사 될 수없는 것처럼 느껴진다. 

이것이 이전에 삶의 격려로 남겨진 사람들이라고 생각합니다. 불행히도 나는 그들만큼 강하지 않습니다. 나는 여전히 자신을 한탄하고 있으며 여전히 그 좋은 것들을 깔끔하게 기억하고 울고 있습니다. 

난 도망 치고 싶어. 그러나 나는 어디에 있는지 모른다. 분명히 아무도 내 이름을 모른다. 나는 그 네 가지를 원하고, 나 자신을 알기 위해 여행하고, 새로운 분위기로 살고 싶다. 

따뜻한 것들은 스스로 올 수 있습니다. 그러나 내가 무엇을, 누구를 모르는지. 내 몸과 영혼은 우아한 방식으로 상실을 받아 들일 수 없었습니다. 어쩌면 진부한 표현 일 수도 있지만, 매우 강해 보이고 항상 행복한 것은 의심해야합니다. 그녀가 혼자 였을 때 그녀의 삶은 쇠약 해졌습니다. 마음과 영혼이 잘립니다. 

추위, 거기에는 온기가 없습니다.

Problrmatika diri 2.0

 Besok....

ah, gila ga kebayang hidup gue bakal kaya gini. Bingung ga si? gue aja yang nulis ini bingung. 

Hidup ga semudah itu bray, banyak lika liku, asam manis bagai nano nano. sekarang yang gue rasain segala kepaitan yang gue rasain. Bukan apa-apa gue cuma pengen hidup yang tidak neko neko, kalau emang mau bikin semuanya berantakan dan runyam mungkin dari awal aja kaya gitu.

Gue pengen kemana pun, sekarang, biar besok menghilang dan gaada yang nyariin juga. Gue pengen beli ice cream 1 truk terus makan hari ini, gue abisin. besoknya flu dan semua orang tertular. Hahaha absurd wishes.

Semua orang iba sama gue,

gue cuma bisa "Thank you." but im not ready to share this story to everyone. cause, im not people who can share easily gitu. Terimakasih dan maaf sudah membuat kalian semua jadi kepikiran sama nasib hidup gue yang entah mau dibawa kemanaaaaaaa. TURNING 21th sangat menyebalkan ga si????

but i dont want to back, kecuali dimasa masa ada nenek kakek gue.

gue nulis ini karena udah bingung mau ngomong apa dan gimana, mati rasa. rasa nya udah gabisa dicurahkan lagi selain nangis sampe mata gue bengkak dan sulit dibuka ini.

dikantor gue cuma kaya orang gajebo, tapi tetep kerja

 yes profesional as always. gue bukan type yang harus berlarut larut.

we can do it.

gue pasti kuat, Allah pasti dukung gue disetiap perjalanan hidup gue. 

oke, gue akan hadapin apapun itu problematikanya.

Problematika diri

Pagi-pagi gue dapat kabar yang entah gue bingung mau masukin kabar itu ke kabar baik atau buruk. Karena dua duanya masuk ke situ gitu. gue bingung, jujur aja. Pikiran gue kacau, padahal bukan gue yang akan menjalankan tapi gue yakin di masa depan akan sangat merepotkan.

Definisi sebuah ikatan sakral bagi gue udah ga begitu penting, kalau ditanya kenapa? gue juga gatau. terpatri aja di otak gue, gaada yang bisa saling menguntungkan. kalau pun ada semoga itu gue dan my future. 
\
Ngaco banget ya pembahasan gue di blog kali ini, biarin lah ya, sekali-kali gue curhat. toh gaada yang baca ini blog gue wkwk.

Bicara soal problematika diri, gue paling anti sama keasingan. Lebih tepatnya laki-laki asing yang akan masuk ke hidup gue yang tadinya damai jadi ya canggung? Gue yang sejak kecil sudah terbiasa tanpa sosok "hero itu" yang dielu-elukan sebagai pelopor nomor 1 manusia yang tidak akan menyakiti anak gadisnya. but not for me. 

dari awal gue merasa, mungkin bisa hidup begini terus, mungkin bisa. tapi ternyata ga ya. setiap harinya ada aja cobaan yang datang, ada aja masalah yang bikin kita spechless sama hidup. contohnya sekarang gue pengen banget makan brownies tapi gigi dan gusi gue udah 3 hari lagi manja banget nih sampe gue gabisa makan apa-apa. 

gue harus bagaimana menyikapi hal yang gue benci dan takutkan ini terjadi? kadang terlalu banyak hal yang dipikirin padahal belum tentu terjadi, tapi saat terjadi malah pusing memikirkan jalan keluarnya.
apa salah gue mempunyai hak dan prinsip sendiri?

Gue bukan anak kecil yang bisa dengan mudah bilang iya saat permen ada didepan mata, lagian pas kecil juga gue udah punya prinsip kalau bukan permen alpenlible atau permen karet gue gamau ambil. se picky itu ahahah. kenapa ya gue ngerasa nyaman aja sama diri gue sendiri dengan kehidupan gue ini, gue gasuka kalau ada yang mengusik atau membuat berantakan. Ga semua orang ada di pihak kita, itu yang selalu gue tanamin dalam diri gue. Termasuk orang tua, ataupun kekasih, atau sahabat? ga semua orang punya pilihan dan pemikiran yang sama. yang berujung orang tsb akan dibilang egois, ga mendukung kebahagiaan orang lain. tapi coba dibalik, apa kebahagiaan yang dimaksud itu milik bersama?

Gue bahkan lupa kalau usia gue baru 21th. Problematik abis ini hidup.

Kenapa ada hal yang harus dipersulit jika itu mudah? bagi orang lain sulit bagi kita bisa jadi mudah, dan sebaliknya. Jangan hanya memandang dari satu sudut saja gitu.

Gue udah terlalu lelah nahan semua yang mau gue keluarin, impian yang terkubur, semua terkendala dan sekarang hak dan kebebasan juga mau direnggut. Hidup gue, adalah pilihan dan dasar atas diri gue sendiri.

Mengerti, sedikit saja. Gue gamau banyak, gue punya pilihan hidup. Dan kalau mau merusaknya, rusak saja sekalian semuanya. Lebih baik menjadi buruk daripada baik tapi berpura pura. Gue terlalu naif untuk bilang gue juga butuh kasih sayang dan perhatian. Tapi lama lama hal kaya gitu pudar, ternyata gue ga butuh butuh amat. yang gue butuhin itu duit.

Gue mau bernafas lega, kehilangan 2 superior dalam hidup gue itu udah amat sangat memberatkan. Siapa bilang gue sanggup? siapa bilang gue kuat? Gue juga punya rasa itu tapi gue gapernah menunjukan karena gaada yang paham.

Seharian ini gue ga hidupin handphone. Pulang pun gue cuma pengen makan brownies pakai susu cair, biar empuk dan gue bisa makan. 

Hari yang berat.

Ada apa dengan saya?

Bukan,
Bukan.

Saya, bukan cinta.
jangan terkecoh dengan judul.

Saya, sedang bertanya, kepada saya.

"Ada apa dengan saya?"

Beberapa hari ini saya kembali kalut, sepi, dan merasa sendu ini meluap kembali dari wadahnya.

Saya mulai dari titik dimana saya berdiri, setiap sepulang meraih pundi pundi rupiah.

Atap yang selama ini saya tinggali, resah yang sampai saat ini saya rasakan.

Pertanyaan itu berputar kembali bagai kaset kusut. "Saya ini, kenapa?"

Beberapa saat saya terdiam selalu selepas pulang. Tangan terhenti di kenop pintu. Mata terbenam akan kalutnya saya setiap merasakan kenangan-kenangan itu menyelinap membawa saya pada titik dimana air mata jatuh.

Saya rindu kedua sosok itu.

Nek, kek.
Maaf. Maaf. Saya sudah ikhlas, sangat. Allah sayang kalian lebih dari saya.

Saya hari ini kembali mengayun beberapa kelana yang menyerbu bagai sendu, campur percik duka.

Mengingat kembali, icu, ambulance, kematian, kehilangan, jerit tangis, sambutan hangat sepulang sekolah atau kerja, dan tawa riang kita bersama.

Saya ambil foto dua kursi kesayangan kalian, "Tiada lagi yang dapat membahagiakan, setiap pulang kerumah" ucap saya. Sambil mengusap linangan air mata yang sejak saya berkendara motor sudah jatuh tak terhentikan.

Saya merasakan ini lagi, lagi, dan lagi.

Saya rindu.. sangat rindu.

Alfatihah saya sampaikan setiap malam. Apapun yang saya rasakan, saya mau kalian merasakan kebahagiaannya saja.

Jangan cemas disana...
Saya, mamah sudah tidak merasa kesepian seperti H+1 setelah kehilangan itu. Kami disini, punya kucing-kucing yang selalu menemani, ada juga 2 gadis yang baru ngekos dikamar sepeninggal nenek dan kakek.

Allah tahu yang terbaik buat kita semua, saya percaya sangat percaya.

Kembali saya mendengar pertanyaan itu, sambil hati setengah mempilu. Saya menjawab, "Bahwa saya sedang dalam jiwa yang sempat hilang beberapa waktu yang lalu."

Chamomile tea

"do you always drink it almost all the time?"
Tanya seorang Pria kepada ku. kami tidak kenal sama sekali, pernah sekali dua kali melihatnya duduk dipojokan cafe sambil menghirup kopi hitam pekat yang aku yakini itu tanpa gula.

"Maaf, kalau saya lancang. sudah 2 pekan saya nongkrong di cafe ini dan selalu melihat kamu duduk sendiri sambil menatap laptop dan secangkir minuman itu di tangan kanan...."

Aku semakin menaikan alis, "He watched me everytime?"

"Agak freak ya.. tiba-tiba ada orang asing seperti saya bertanya soal ini.." katanya lagi sambil menunjuk secangkir Chamomile Tea yang memang setiap kesini aku selalu meminumnya.

"First of all, maaf kalau agak canggung... tapi, bisa jawab pertanyaan saya?"

Aku menjawab dalam hati.

Pandangan ku langsung memburam saat melihat laki-laki asing dihadapanku ini menuntut jawaban, yang sampai kapanpun aku tak bisa berikan.

Selang beberapa menit dengan diam, laki-laki itu beranjak pergi.

Mungkin merasa tak dihargai, atau lebih parahnya lagi diacuhkan.

Aku juga diam.
karena memang suara tak akan pernah keluar dari mulut ku.
sekalipun aku atau dirinya memaksa.

Hanya chamomile tea yang selalu mengerti, rasanya dunia tidak bisa disuarakan oleh kata ataupun kalimat.

Lebaran tanpa ketupat nenek

Everything has changed for a reason.

Seperti tahun ini, Ramadhan dan Ied Fitri yang sangat berbeda dari tahun tahun sebelumnya. I've been strong to write this, i've been stop crying and smiling because i wanna to write this lovely memories.

Tahun tahun yang biasanya selalu ada ketupat sayur, dan semur buatan nenek. Tahun ini tidak ada.

Keikhlasan yang harus ditanam lebih dalam, bukan tangisan. Amukan berkepanjangan memacu hati dan membelenggu semua sendu. Meronta berteriak gila, "Buat apa kau terus menangis?!" Teriaknya selalu.

Kejadian yang tak pernah saya sangka akan terjadi hari ini, detik ini. Disetiap sahur tak ada suara teriakan renta memanggil nama saya lagi. Tak ada sebuah tepukan di bokong ini jika tidak bisa dibangunkan.

I've lost.... i almost crying right know.

Hidangan berbuka yang selalu disajikan dengan hikmat, "Minum teh anget dulu, makan lontong dulu, baru makan asinan!" Saya ingin mendengar ini perintah lagi! Ingin!

Es timun suri & kawan-kawannya. Tahun ini pun ada, tapi berbeda. Sangat berbeda. Saya tidak punya selera untuk berbuka dirumah lagi. Mungkin terdengar sangat putus asa, tapi tidak. Kehilangan ini sedikit mengubah eksistensi saya. 

Kehilangan kedua orang yang sangat saya sayangi selama hidup memang sangat memberatkan sekali. Mencoba tidak mengenang apa yang pernah terjadi dirumah, tapi tetap tidak bisa.

Kadang ada masa dimana saya ingin kembali, memeluk nenek, mengobrol bersama kakek sampai tak ingat bahwa didepan sana kejadian seperti ini akan terjadi.

Tahun ini sangat sangat mengguncang batin dan nurani. Kesabaran yang selalu dipertaruhkan kekuatannya. Apapun yang terjadi harus ikhlas, harus tabah. Hati meringis, jiwa meronta. Harus kuat! Bentak hidup pada raga yang hampir jatuh.

Lebaran tanpa ketupat dan sayur godog buatan nenek tercinta, paling enak sepanjang masa. Apalagi semurnya... beuh!
Tahun ini beda. Sangat berbeda, entah sampai kapan bisa bilang semua berbeda. Semoga secepatnya.

Lebaran dengan tanpa.

Semoga Allah senantiasa menyampaikan rindu yang teramat dalam;

Untuk nenek & kakek yang sudah jauh di surga, Semoga Allah selalu beri tempat yang indah dan nyaman.

Missing you so badly,
Maaf belum bisa jadi cucu yang baik selama ini.

Love,

Cucu mu yang bandel banget. xx

Bulan & Matahari

Terkuak akan emosi, tercabik oleh cinta kasih, dan terbelenggu karena rindu.

Bulan pergi dari Matahari.

Karena ia tahu, semakin ia bersama dengan matahari maka itu akan membinasakan. Membinasakan ia, matahari, dan semesta.

Matahari menangis, meringkih, cahayanya seketika redup. Ia tertegun dan tak sanggup, bulannya yang dingin, bulannya yang tidak banyak warna, memutuskan untuk berpisah darinya.

Matahari awalnya emosi, di berikan lah warga bumi kepanasan akan emosinya yang meluap-luap. Dunia panas, matahari marah. Namun sekuat nya emosi dan egoisme diri, tetap ada tahap dimana semua itu luruh. 

Matahari luruh, ia tak sanggup, dan meminta hujan untuk turun menggantikannya. Seluruh asanya bagai hancur. Tanpa pikir panjang kembali, ia kembalikan semua yang telah Bulan beri padanya. Entah itu cahaya, atau apapun itu. Matahari kembalikan semua itu. Berharap dengan itu Bulan akan kembali padanya. 

Sama dengan Matahari, Bulan pun hancur. Hari harinya semakin kelabu, malam semakin gelap dan pekat. Hawa dingin menggerogoti dunia yang dipenuhi duka.

Bulan semakin hancur ketika tau apa yang dilakukan matahari, hatinya tercabik cabik. Tak menyangka Matahari akan berlaku seperti itu padanya.

Semesta hanya membiarkan aksi dari kedua insan yang sedang terbelenggu sendu itu.

Hingga, disuatu malam saat bulan berjaga. Matahari mendatanginya, memberikan seluruh cinta dan harapannya kepada Bulan. Meminta bulan untuk kembali, namun apa daya... semua terlambat. Bulan sudah pada keputusannya, hatinya sudah terkunci kembali. Walau rasa sayang, cintanya untuk Matahari masih tersimpan dilubuk hati. Yang ia lakukan sekarang hanyalah mendoakan dan meminta pada semesta untuk mempertemukan mereka berdua suatu saat nanti.

Di malam yang dingin,

Matahari menangis dipelukan bulan. Menumpahkan seluruh rasa yang mengendap di jiwa. 

Di malam yang gelap,

Dua insan yang saling mencintai sedang menyakiti hatinya masing-masing. Berharap semesta menjawab semua doa-doa yang mereka panjatkan dikemudian hari.

Matahari sangat mencintai bulan,

begitupum sebaliknya.

Sore hari bersama bleki.

      keseruan sore hari ini,

melukis bersama bleki.

       si hitam yang ga banyak bicara, tapi sering nantangin kalau ada kucing jantan lewat. bagus blek lanjutkan emansipasi kucing wanita!

       jangan mau dikawini tanpa dinafkahi, harga whiskas semakin melunjak tau.

kembali pada keseruan sore ini;

       kita melukis ombak dan pasir. teringat beberapa hari yang lalu ombak yang tenang bisa berubah menjadi menakutkan.  menghantam apapun, tanpa ampun, tanpa jeda, semua dilahapnya.

menggores hati, menyayat jiwa, melihat korban dan segala kehancuran yang telah terjadi.

doa selalu kita panjatkan, untuk saudara/i yang hatinya masih bergelut dengan duka yang mendalam. semoga selalu dalam lindungan.